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    顾先生总说，结婚是一件会让人各方面自制力严重下降的事。

    回家发现，顾魏的肌肉线条居然明朗了许多。

    顾魏：“你干吗色狼兮兮地盯着我看？”

    我：“……”哪天我不盯着你看了，我看你怎么办！

    顾魏：“看要付钱的。”

    果然是男神经了。

    我：“你最近健身效果不错啊！”

    顾魏：“不是游泳的嘛。”

    我相当怀疑：“游泳有这效果吗？”

    顾魏：“嗯。

    所以要教你嘛。”

    我往他面前一站：“我身材不好吗？

    需要练吗？”

    （我就调侃调侃。

    ）

    顾魏认真地看着我的腰：“练厚一点。”

    我炸：“厚薄不是用来形容身材的！”

    别人形容老婆都是“你好苗条啊”，顾魏形容老婆是“你好薄啊”，还拇指食指分开，比划一下“就这么厚”。

    顾魏的语文真的是太差了！

    2+N的生活

    午睡，一口气睡了两个小时。

    半醒不醒的脑门上搭上一只手：“怎么睡得一头汗。”

    我睁开眼，顾魏站在床边，把被口拎开一点：“我只听说过属蛇的冬眠，你怎么也冬眠？”

    我看着他发呆。

    顾魏：“发什么呆。”

    每次看到他笑得柔情似水，我就发自肺腑地觉得他好看：“看帅哥。”

    顾魏已经对我的间歇性神经质的赞美免疫了，从善如流：“嗯，不帅怎么娶到你啊。”

    我：“我不好色。”

    说得我好像色魔。

    顾魏笑：“那天天对着我发呆的是谁？”

    我摇头：“我没有发呆。”

    顾魏把我拉起来：“没事，你是VIP客户，要亲给亲要摸给摸，终身免费。”

    （这厮越来越猥琐了。

    ）

    我从善如流，勾了他脖子就亲了一口。

    亲完大脑清明，IQ也恢复正常了：“我是VIP，合着还有别的客户呢是吧？”

    顾魏：“别的人嘛，那就要收费了。”

    我：“什么价啊？”

    顾魏：“怎么的也得倾家荡产三代人啊！”

    我：“你当你是天安门边一套房呢？”

    顾魏：“没……”

    我：“警告你，你要是敢红——杏——出——墙，我保证我出得比你快！”

    顾魏炸：“反了你了！”

    睡前习惯性捞了一条巧克力棒吃。

    顾魏：“饿？”

    我：“防止饿。”

    顾魏：“发胖。”

    我阴森森地看着他：“你嫌弃？”

    顾魏：“五十岁之后就不嫌弃了。”

    我把剩下的一半塞到他嘴里。

    顾魏：“我刷过牙了！”

    我：“再刷一遍。”

    顾魏：“你想我陪你刷牙就直说。”

    =_=

    我洗澡洗到一半，把卫生间门拉开条缝：“顾魏帮我拿个厚点的浴袍。”

    听他在外面应了一声，就钻回浴房。

    顾魏进了卫生间，浴房门一拉开——

    我看到他俩眼镜片被热气一蒸瞬间变白，整个人呆立在门口（〇_〇），忍不住就“哈哈哈哈哈”。

    这厮淡定一笑，把两只手贴到了我胳膊上……

    “啊！你手怎么这么凉！”

    “我刚才在阳台浇花。”

    这厮是故意的！

    顾魏值夜。

    我打电话给他。

    我：“睡着没？”

    顾魏声音低低的：“你还不睡。”

    我：“时差没倒过来呢。

    我去陪你吧？”

    顾魏笑：“你当医院是你家啊。”

    我：“要么我考护理专业的研究生，然后考去你们医院？”

    顾魏：“放心，考来了我们俩也不会在一个科的。”

    我：“为什么？”

    顾魏：“分心。”

    我：“……”

    顾魏：“也不可能排同一天夜班。”

    我：“……”

    顾魏：“然后我们的时间会完全错开，相处时间更少。”

    我：“我就开个玩笑。”

    顾魏：“所以你老老实实睡觉。

    明天一睁眼，我就到家了。”

    我：“你当我是猪吗，能睡到那么晚。”

    结果第二天顾魏到家了，我真的还在睡。

    顾魏冲完澡，轻手轻脚往我旁边一躺，补眠。

    于是我九点不到睁开眼睛看到他，脑子瞬间有点糊：“今天礼拜几啊？”

    顾魏：“你睡糊了。”

    后来，顾魏去买了个投影钟，往卧室墙上一打，阳历农历日期、时间、礼拜几一应俱全。

    因为他说，我动不动问他“现在二零几几年”，觉得有点崩溃。

    晚上。

    十点半。

    顾魏：“睡觉。”

    我：“不是很困。”

    顾魏拍拍床：“上来了你就困了。”

    我放了书上床。

    顾魏把我往怀里一扣：“睡觉。”

    =_=    就这么个强制性“困”法啊……

    睡不着，就不停眨眼睛，用眼睫毛刮他的脸颊。

    顾魏：“显你睫毛长呢？”

    我：“睡不着。”

    顾魏：“躺我怀里你都睡不着，那你这辈子别打算睡着了。”

    我：“……”

    他的鼻息扑在我发顶，极具催眠效力。

    我就在他平稳的呼吸里慢慢睡着了。

    第二天早上醒来。

    顾魏笑：“你不是睡不着的吗？”

    我：“……”

    回来的第一个礼拜，每天去接顾魏下班。

    再次看着顾魏在浩浩荡荡的查房队伍里鹤立鸡群，我的那个心呦~荡漾~低调地缩进办公室，看着他们浩浩荡荡回办公室，实习医生们轰轰烈烈地收拾东西撤退。

    等办公室恢复空气流通的时候，小杨说：“刚一实习生问，办公室里那位是谁啊？

    我说，顾医师的太太。

    实习生说，哇，走高冷路线的啊。

    我说，是，超酷，不苟言笑，哈哈哈哈哈。”

    我万丈黑线。

    什么叫骗人不打草稿？

    董医生接茬：“我八卦一下啊，有个实习生，对咱们顾老师可~上心了。”

    我：“啊……男的女的？”

    董医生：“……”他想多了。

    小杨：“然后快被顾老师的戒指给闪瞎了。”

    我瞟了眼顾魏，这厮对着杨董二人双目放空，一副“你们要害我回去跪搓衣板”的模样。

    顾魏整理好手里几个重症看护的用药医嘱送到护士站，我和小杨老董聊天。

    聊着聊着聊到饮食问题——牛奶和豆浆哪个好？

    在2︰1认为牛奶更方便的情况下，转而聊鲜牛奶和奶粉哪个好？

    在2︰1认为奶粉比较便携适合懒人的情况下，转而聊哪个牌子的奶粉好。

    董：“小林你喝哪个牌子？”

    我：“A牌。

    口感比较清淡。”

    杨：“我全贡献给B牌了。

    从小学开始，每天早饭桌上一大杯恨不能灌死我！一直到上大学我才终于能喝豆浆了！”

    我：“豆浆挺好，不上火。”

    董：“我最近喝的C牌，还不错，味道很纯正。”

    正当三人讨论三个牌子各自的营养成分和口感特点的时候，陈聪晃进来，站在边上听了一会儿，惊为天人地冒了句：“母乳好啊！”

    （估计以为我们在讨论婴儿奶粉。

    ）

    我：“……”

    董：“……”

    杨：“……”

    陈聪一副“这是常识”的表情强调：“健康，环保，无添加啊！”

    小杨憋了半天，冒了句：“变态！”

    我和老董直接笑翻。

    陈聪：“唉，降温，空气又差，感觉早上越来越难起了。”

    我点头：“确实。”

    顾魏瞟了我们俩一眼。

    我：“顾魏构造和我们不一样。”

    一年四季无差别。

    陈聪点头：“确实。”

    顾魏：“……”

    陈聪：“有没有什么醒脑的音乐？

    你闹铃是什么？”

    我：“《I    Hate    Myself    For    Loving    You》。”

    三三换的，我觉得其实没什么用。

    董医生：“太柔和了。”

    我和陈聪：“？

    ！”

    这么热闹还柔和？

    董医生：“闹铃的关键是：震撼、惊悚、提神。”

    陈聪：“比如？”

    董医生：“《忐忑》。”

    陈聪和我：“〇_〇！”

    我问陈聪：“你的闹铃还是小星星吗？

    是用来催眠的吧？”

    陈聪：“我也发现了。”

    回家，我找到Vitas的《Opera    2》，前奏剪掉，46秒—1分06秒，2分03秒—2分23秒，2分45秒—3分05秒，音量加大，加起来刚好60秒，发给陈聪：“这个做闹铃绝对提神！”

    第二天，顾魏回家，一脸幽怨地看着我：“陈聪和我一个宿舍。”

    我忘了还有中午……

    五点多就醒来，饿醒的。

    躺床上发呆，思考一个严肃的问题：早饭吃什么。

    越想越饿……觉得一会儿是肯定没心情自己做了，于是开始盘算周围一公里内的早餐店。

    每家的招牌想过一遍，顿觉饥肠辘辘。

    不敢起床，怕吵醒顾魏，于是炯炯有神地看着他。

    他刚一睁眼我就立刻问：“早饭想吃什么？

    我去买。”

    顾魏睡眼惺忪地看着我：“随便。”

    我迅速洗漱换衣，在他一脸茫然的表情中出发，一路狂奔，路遇晨跑的人都对我的“晨练”速度满目质疑。

    去了三家店，买了一堆，跑回家，开门，顾魏正在换衣服，接过我手里的早饭：“买这么多？”

    我：“嗯……就……突然……想吃了。”

    顾魏：“吃不完怎么办？”

    顾魏手机响，陈聪同学：“顾魏！帮我带早饭！”

    （由于陈太太出差频率极高，陈先生过得就跟单身汉似的，睡过点是家常便饭。

    ）

    我瞬间就乐了，把顾魏拖到桌边：“来，你每样尝一点。”

    顾魏：“……”

    小草和老甲的蜜月，出于我也不知道怎么解读的心理，最后一站去了日本，回来带给我一对成色很好的和风瓷碗。

    我感动得不行，很久之前就想要这么一对，但是这个很不好带，个儿大，易碎。

    我：“太感动了，太意外了。”

    老甲：“意外什么？”

    我：“真没想到你们会给我带这个，我以为——”

    老甲：“以为我会带AV给你吗？”

    =_=    老甲，你要不要这么荤素不忌？

    老甲：“正版的很贵的！”

    我：“合着您是在意那价钱了。”

    老甲：“NO，NO，NO，主要是没发现盗版的。

    我还是相当在意那内容的！”

    我：“回来研习吗？”

    老甲：“你好歹也是结了婚的人了，你思维能正经一点吗？”

    我哪里不正经了？

    ！

    还有，你正经过吗？

    ！

    我=_=！“难道你是为了攻克生物学领域的难题？”

    那也不是你的专业啊！

    老甲：“行。

    打住。

    别教坏小孩。”

    小孩？

    小孩？

    ！

    我猛地扭头盯住小草的肚子。

    小草：“干……干……干吗？”

    结巴了。

    老甲一脸得瑟荡漾：“15周了~”

    小草红着脸默默飘走……

    我：“我一直以为，蜜月的主题，是旅游。”

    老甲：“年轻人太单纯啊。”

    我突然想到了顾先生，他大部分时候，真的都在认真陪我旅游。

    老甲：“你是出去了刚好没赶上三中全会，单独二胎放开政策了。”

    我：“对你俩有影响吗？”

    （他们是双独，我们也是双独。

    ）

    老甲：“有啊，我就跟小草说，那咱放心生啊，指不定以后——”

    我：“你意淫你们俩双独能翻倍准生四个吗？

    到第三个照罚。”

    老甲：“国家开放政策这是社会的进步！你就不能高兴高兴吗？”

    我：“……高兴。”

    和我没关系我高兴毛线啊！

    老甲：“别人家小两口闹别扭，也就跳起来扭扭胳膊腿，撑死了拽拽头发。

    林之校两口子，直接一抱拳，在下讨教了，开始对拆套路。”

    我：“……你见过太极和跆拳道套路能对拆的？”

    老甲无视我：“过完招，一抱拳，阁下承让了。”

    我：“你去写小说吧。”

    老甲：“《顾大侠和林大侠的那些事》。”

    我扭头：“小草，辛苦你了，你简直就是为民除害。”

    小草：“……”

    炸年糕。

    炸好一碟，关火，夹一个，方方的一大块一口塞进嘴里，还没吃，顾魏进来，看到我鼓着一张嘴，瞬间：“哈哈哈哈，仓鼠。”

    我：“……”

    问顾魏：“化妆好还是素颜好？”

    答：“素颜。”

    问：“为什么？”

    答：“化了妆，亲一口全是化学物质。”

    我：“……”

    顾魏：“结婚的时候，我嘴里全是口红的味道。”

    我：“……”

    书房。

    我专注而飞快地敲着报告。

    顾魏进来，伸出食指点在我舌尖：“舌尖吐在外面干吗？”

    （投入的时候无意识的行为。

    ）

    我炸：“顾魏！”

    顾魏笑：“我刚洗过手。”

    我炸：“那也不行！”

    顾魏哈哈大笑。

    幼稚！我一脚踢过去：“一边玩去。”

    顾魏抓住我小腿：“我发现你结了婚脾气越来越大了嘛。”

    我努力地想把腿抽回来：“干吗？

    后悔了？

    我以前那是掩盖了真实本性！”

    “哦~”顾魏笑眯眯，“那我也可以暴露我的真实本性了？”

    我瞬间就惊呆了：“你现在这样还不够恶劣吗？

    ！”

    顾魏摇摇头。

    我：“我要退货！”

    顾魏笑眯眯一口白牙：“你敢！”

    〇_〇！

    顾魏喜欢把小手札和笔放在白大褂口袋里，尤其笔，一支不够还两支，别在口袋沿上，要记东西了就摘下来，记好了再别回去。

    他还喜欢把手放在口袋里，每天如此，他的白大褂那叫一个容易坏。

    口袋沿磨毛，口袋边脱线。

    三件我就轮着缝。

    （针线活是顾先生的一大败笔，很久以前，都是定期带回家给医生娘处理。

    对此我极其不能理解，明明他刀口都缝得很漂亮啊！）

    刚把顾魏的口袋缝完。

    小杨凑过来：“校校，我的口袋也崩线了。”

    董医生：“傻啊你，这种时候应该叫嫂子。”

    顾魏笑眯眯地看着小杨。

    小杨立刻：“嫂子！”

    我：“……”

    缝好小杨的又来一个扣子掉了的，缝好扣子，又来一个袖口脱线的。

    我：“怎么不让护士们帮忙？”

    小杨：“那帮女汉子比我都爷们儿好吗？

    ！”

    医生集体细腻，护士集体粗犷，他们科性别倒置也不是一年两年了。

    我：“那护士长呢？”

    董医生：“出场费太高。”

    我：“……”

    大概缝了有六七件，完工。

    小杨：“有老婆就是好啊……”

    顾魏偏过头，要笑不笑地看着他。

    小杨立刻：“顾魏你有老婆就是好啊……”

    我：“……”

    顾魏出去的时候，我问董医生：“顾魏是不是老欺负人？”

    有种诡异的威慑力。

    董医生：“没啊。”

    我：“啊……”

    董医生：“可我们怕他欺负人啊！”

    我：“……”

    董医生：“顾魏是越活越年轻了。

    这皮肤嫩的啊，用的什么？”

    顾魏看看我：“雅诗兰黛。”

    陈聪：“你一男的你用雅诗兰黛？

    ！”

    顾魏很无辜地看着我。

    我：“……是我懒，我没给专门给他买，他就用我的了。”

    陈聪愤愤：“我老婆就给我用大宝！”

    娘亲打来电话，林老师又不听话了，告状告了十五分钟。

    我：“把电话给我爸。”

    林老师接过电话忿忿道：“我干吗了就又要开我批斗会？”

    我：“林老师，房子都在我名下，你要再不听话，我就把你扔出去。”

    林老师：“哈！抢着要我的人多着呢！”

    我：“是吗？

    那再好不过。

    一会儿把名单发到我邮箱，我看看都有谁，好跟他们谈谈价格。”

    林老师：“……”

    我：“夫妻共有财产一半对一半，车子你们各留各的，其他的我妈那一半全部折现给她。

    你的自由身是一次性买清还是每个月收入按比例分成，都好商量。

    认识的打个八折，不认识的打个九八折，零头抹掉，就当作笔生意交个朋友了。”

    林老师：“……”

    我：“没事了？

    没事儿就先收拾东西去吧。”

    林老师：“……”突然扭头喊，“老婆！她不要我了！”

    我挂了电话，偏过头就看到一旁的顾魏一脸〇_〇。

    我：“怎么了？”

    顾魏突然特温柔、特谄媚地冲着我笑。

    我：“放心，我不卖你。

    没人出得起价。”

    顾魏：“嘿嘿嘿嘿嘿……”

    我和顾魏商量：“我们俩换车吧？”

    顾魏：“干吗？”

    我：“我喜欢你的车。”

    顾魏：“我也喜欢我的车。”

    我：“我开你的车顺手。”

    顾魏：“我也开我的车顺手。”

    我眼巴巴地看着他：“顾魏~”

    顾魏不为所动。

    “顾魏~~”

    依旧不为所动。

    “顾魏~~~”

    依旧不为所动。

    士可杀不可辱！我作撸袖子状：“一句话！换不换？

    ！”

    顾魏立刻：“换。”

    =_=    对男人果然不能太温柔！

    我在跑步。

    顾魏浇完花从阳台进来，两只胳膊往跑步机扶手上一搭，要笑不笑地看着我。

    我警惕地看着他的手：“干吗？”

    顾魏笑得万分妖娆，一只手就这么伸了过来。

    我一把抓住：“干吗？”

    顾魏：“冷。”

    冷就拿我焐吗？

    ！

    顾魏：“我看你热。”

    我呛了一下：“你……你话说清楚。”

    顾魏笑眯眯地不说话。

    我扛不住他那个笑容，关了跑步机跳下来，往浴室走。

    顾魏笑道：“你想哪儿去了？”

    我：“没，我思想端正得很！”

    顾魏一副“今天天气不错”的口气：“啊，那就我来不端正一下吧。”

    我：“！！”

    苹果我喜欢带皮吃，但是每次第一口下去，过瘾是过瘾，牙龈出血了。

    我的牙龈明明很健康！对此我只能归结为，苹果的质量太好了。

    所以每次我都一切两半，和室友均分。

    回到家嘛，就简单了。

    洗了个硕大的苹果：“顾魏，咬一口。”

    医生咔哧一口，于是我有了下嘴的地方，慢慢吃。

    结果他吃完了嘴里的，一边认真看书，一边嘴下意识地张开。

    我坐他旁边咔哧咔哧地吃，饶有兴趣看他张开的嘴。

    过了好半天，他从书里挪开目光，呆呆地看看我，再看看我手里的苹果，再看看我。

    我因为他呆萌的样子，瞬间笑场。

    他依旧呆呆地：“啊？”

    我把苹果递过去。

    他咬了一口，继续看书。

    我就坐旁边，乐呵呵地看着他吃完，嘴巴再跟小热带鱼一样自动张开二十五度角。

    他很茫然地抬头看我：“怎么了？”

    我：“没，看你太可爱了。”

    顾魏：“啊？”

    我：“之前我每次吃苹果，都得先找把水果刀一切为二，不然不好下口，现在有你真是太方便了。”

    顾魏呆了有五秒，炸了：“你把我当水果刀用！”

    就扑了过来。

    我认真地看着顾魏：“怎么到家了还不停梦到你呢？”

    比在国外的频率都高。

    顾魏：“那你想梦到谁？”

    我：“……”

    顾魏：“梦到我干什么了？”

    我：“梦到你亲我了。”

    顾魏：“哦。”

    我：“你是不是真亲了？”

    顾魏：“你不是说你做梦的吗？”

    我：“可是感觉很真实。”

    顾魏笑：“你是日有所思，夜有所梦嘛。”

    我：“……”

    第二天早上，我是缺氧醒的。

    我推开顾魏：“就说是你真亲了！”

    顾魏：“我这是让你美梦成真。”

    我：“……”

    两个人不想做饭，决定出去吃。

    顾魏带我去吃面。

    端上来硕大一碗。

    我〇_〇：“你对我真是太有信心了……”

    顾魏默默地看着我不停地把面从自己碗里捞到他碗里：“我一会儿还打算吃点心呢。”

    我：“你是男人。”

    多吃点天经地义。

    顾魏：“……”

    过了一会儿，聊起以前在学校吃饭。

    顾魏说：“我研一隔壁宿舍一同学，食堂的那种套餐，他从来都是一份不够吃，两份吃不完，但还是坚持买两份。”

    我：“啧，真斯文。

    我们隔壁班一同学，和路人乙他们出去跑野外，三份盒饭加两个包子，完了再加罐牛奶。”

    顾魏：“……”

    我：“用路人甲的话说，I'm    shocked！”

    顾魏：“I'm    shocked.”

    收到杜文骏短信：“晚上一起吃饭吧？”

    我问顾魏：“什么情况？”

    顾魏：“他谈恋爱了。

    想让我们见见。”

    在我眼里，小杜一直是那个直愣愣的十九岁少年，笑起来脸颊肉嘟嘟，总是一转眼就不知道从什么地方冒出来。

    如今已经由一个毛头小伙长成了翩翩青年了。

    这是一种很难形容的心情。

    去年我们婚礼的时候，小杜的爷爷也来参加，那时候小杜刚参加完毕业典礼。

    他大三的暑假去一家很不错的公司实习，由于表现很好，拿到了留职名额。

    老人家说，顾魏是福星，小杜遇到他之后，就一直遇到好事，收了心性，越来越懂事。

    其实一个男孩子，年少的时候走走弯路也不见得就不好，只要懂得回头。

    曾经的那些轻狂沉淀下来，才能更清楚什么最珍贵。

    四个人一起去吃火锅。

    到了地方，看见小杜一身职业装，工作了大半年，举手投足间减了青涩，青年才俊的味道开始显山露水。

    我本来打算揉他头发，最后想想还是拍拍他肩：“小伙子，不错嘛。”

    小杜一口白牙：“那是。”

    小姑娘话不多，态度落落大方，热气腾腾的火锅，吃得一头汗，小杜笑眯眯地看着她，整个人跟只毛茸茸的小狗一样。

    小姑娘去洗手间，小杜立刻一副求表扬的口吻：“怎么样怎么样怎么样？”

    我笑：“挺好挺好挺好。”

    小杜：“姐夫，怎么样？”

    顾魏：“嗯，挺好。”

    小杜：“嘿嘿嘿嘿嘿……”

    回家路上，顾魏告诉我，小姑娘学应用物理的。

    顾魏还说，小杜向他的同学灌输着这样一个理念：理工女，才是真正的靠谱贤妻。

    比如他姐，比如他姐的发小……

    顾魏值夜后调休回家，我已经上班走了。

    十点钟接到电话。

    我：“睡醒了？”

    顾魏：“嗯……”

    我：“冰箱里有排骨有鱼，不想自己做的话就出去吃。”

    顾魏：“嗯……”

    我：“还有事吗？”

    顾魏：“没。”

    我：“那……拜拜？”

    顾魏：“……”

    下班的时候，顾魏来接我。

    同事L姐：“呀，小帅哥来了啊！”

    同事Z：“L姐不要调戏良家妇男，起码别当着面调戏。”

    我：“……”

    同事Y：“Hi，高富帅，来接老婆？”

    顾魏：“……”

    领导A：“小林，你小老公啊……”

    我：“……”什么叫小老公？

    领导B：“还是年轻人感情好啊，一会儿不见都坐不住啊！”

    顾魏：“……”

    回去路上，顾魏问：“你们单位都什么情况？”

    我说：“你……人气比较高。”

    顾魏：“每次来，我要先做半天心理建设。”

    “模范夫妻”

    经过半年多的婚姻考验期，顾魏接受了无数人的采访：“结婚怎么样？

    有老婆的感觉怎么样？”

    顾魏均答：“很好啊。”

    于是——

    甲：“嫂子你还有单着的同学吗？”

    乙：“小林你还有单着的姐妹吗？”

    丙：“嫂子你还有单着的同事吗？”

    甚至还有丧心病狂的：“你有单着的学生吗？”

    我恍然有种妈妈桑的感觉。

    但是路人甲说过，“肥水不流外人田”是我们这专业的优良传统，于是抱歉地告诉对方：“不好意思，暂时没有。

    如果你有兴趣‘养成’，那么可以考虑在对方18岁新生报到那天就下手。”

    到了谈对象的年纪，那就谈对象。

    但是交际圈就这么大，怎么办呢？

    无非就是大学同学的高中同学，高中同学的大学同学，研究生同学的同事，同事的研究生同学……这么个节奏。

    我一直万般庆幸自己没绕进这个“动次大次，动次大次”的节奏里的。

    和顾魏恋爱之后，才明白了什么叫“找个男人，随过来一片关系网”。

    由于我们俩塑造的情侣以及夫妻形象太过模范，大家觉得我周围应该都是婚恋观很正的姑娘，导致我们被迫加入媒婆的行列。

    基本上我身边仅有的几个还不错的单身女性，很快，就不单身了。

    顾魏说：“学医的同胞会感谢你的。”

    其实我什么都没做，因为娘亲说：“你自己嫁了个医生就算了，你就不要害人家了。”

    我囧。

    一日，去接顾魏，到了停车场，陈聪一脸八卦地问：“弟妹，你那有没有好的——”

    我警惕：“干吗？

    ！”

    我们这专业，女孩本来就稀缺好吗？

    ！

    陈聪：“别紧张。
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